Life is a continuation of an everlasting love.

Seguire el camino, sin importar nada del pasado como hasta ahora lo he hecho, sin importar viejas heridas, sin importar viejas lagrimas, sin importar aquellas palabras. Seguire viviendo solo de mi presente aunque no se si eso sea lo correcto. Solo quiero seguir, seguir y seguir con la historia que vivo ahora, ser fuerte y soportar como hasta ahora porque se que vale la pena. Alfin y al cabo esto es lo que quiero y para se feliz hacer lo que quieres es lo correcto.

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas. Cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruír recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andás por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Es salud mental, amor por vos mismo desprender lo que ya no está en tu vida

Y hoy entendi que para ser feliz hay que valorar todo eso bueno que la vida nos regala, por mas minimo que sea el detalle hay que disfrutarlo y agraderlo, que todos esos momentos que te dibujan una gran sonrisa y te dan esa sensacion de alegria hay que verlos, y ser protagonistas de ellos, guardarlos como un gran recuerdo para que de esas pequeñas alegrias ir construyendo la dichosa felicidad. Pero, siempre hay un pero, solemos dejarnos hundir por eso “malo” que nos pasa, y durar horas, dias y hasta semanas llorando y renegando por ello, mi pregunta es: ¿porque no reir, disfrutar, y vivir esos grandiosos momentos por horas dias o semanas como solemos hacerlo con lo negativo?, lo estamos haciendo al reves. Pero pienso yo que todo eso “malo” tiene su proposito, su razon, que con el paso del tiempo podemos darnos cuenta de esta, y te lo digo con toda seguridad, porque lo he notado muchas veces en mi vida. 
Agradecer tambien lo malo ¿porque no? asi le hacemos saber que somos fuertes y que segiremos viendo hacia adelante. Agradecerle porque es una enseñanaza mas, una experiencia nueva que nos guiara y nos ayudara a elegir con mas precision para no volvernos a equivocar.
En fin la vida no es pèrfecta, pero es esa imperfccion la que la hace interesante.Imaginen una vida sin ningun tipo de obstaculo que se nos atraviese para llegar a nuestra meta o para cumplir algun sueño, que aburrido seria.

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. 
Lloré porque me di cuenta de que ya nadie me hacía bien. 
Lloré porque entendí que a pesar de todas las veces que me he sentido sola, esta vez estaba mas sola y desprotegida que nunca en este lugar. 
Lloré, porque comprendí que nadie era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa. 
Llore porque comprendí que después de todo realmente nadie tiene por qué hacerse cargo de mi.
Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo.
Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto. Porque ya no encuentro fuerzas a mí alrededor. 
Lloré porque me di cuenta de que ya no creo en nada, de que ya no puedo confiar en nadie.
Lloré porque antes creía sentirme fuerte y comprendí que en realidad el único que me dabas fuerzas y esas ganas de vivir cada segundo era el. 
Llore porque llege a sentirme totalmente inútil.
Llore porque me titaron abajo todos mis sueños, todos mis proyectos y ya no tengo ganas de soñar, ni de proyectar ni de nada. Porque ya no me siento capaz de lograr nada.
Lloré porque nadie valoro todo lo que he hecho, todo lo que he pasado, todos mis esfuerzos y porque nunca sentí que mis esfuerzos eran suficientes para que se sintieran orgullosos de mí. 
Lloré, porque estoy cansada de todo. Estoy harta, porque hace más de un año que todo viene mal y las cosas no parecen mejorar.
Llore incluso estando cansada de llorar, hasta el punto de quedarme dormida o directamente no dormir. Incluso llore hasta llegar al terrible dolor de los pómulos, cabeza y luego tener los ojos hinchados yaun así salí todos los días con la frente en alto a seguir luchando tan solo por sobrevivir.
Lloré porque comprendí que a nadie le importaba saber como estaba o como dejaba de estarlo.
Lloré al escuchar todas las cosas que se decían sobre mi vida. Palabras de gente que no tiene idea de lo que he vivido, porque quien sabe jamás podría decir esas terribles cosas. 
Llore al escuchar los gritos, los insultos, las mentiras en vez de ayudarme o aunque sea ser un rato mi compañía.
Y lloré todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, de que implicaba realmente ser feliz. De pronto perdí todas las ganas de vivir y de seguir luchando y llore por impotencia, por no poder cambiar nada de lo que estaba viviendo. 

No se si te amo o ya no te amo. Nisiquiera sé cuanto es que cambié, pero si sé que no tuve el tiempo para detenerme a pensar en eso. Yo solo trate vivir cada momento que tenia. Ahora puedo decir que estoy bien o que al menos logre un equilibrio en mi vida. Logre seguir, después de tanto tiempo o al menos logre volver a comenzar, muy de a poco, pero es algo. Ahora que pienso las cosas no se como hice para ser tan fuerte. Algunos me dijeron que no lo fui. Pero yo creo que si, porquesolo yo se todo lo que viví y quizás solo fui como podia. Luche contra todo, soporte como pude todo y aunque me temblaron las piernas, logre mantenerme en pie .